варум?

почему я не могу жить так, как все простые люди живут? почему моё сердце постоянно трепыхается, как пойманная пташка в руке, чутко отзываясь на бесконечные сигналы бедствий, поступающие со всех сторон?
почему мне так болят чужие боли?
а от того, что недостижимы, и помочь реально и фактически не можешь, болит ещё больше.
хотя, казалось бы, я-то тут при чём?
да, при чём мы все в друг-дружьих жизнях? но тем не менее...
... а когда уж совсем никак ничем не можешь... тут уж вообще сердце к горлу.
только в Новый год узнала, что ушла из жизни моя Мать. девчонка 26-ти лет. я чувствовала. всё думала - как же ж там Зю, ой, беда, как долго я уже её не вижу.. как бы там чего.. но гнала чёрные мысли, не разрешала им быть. всё ждала в скайпе, выглядывала в аське, заглядывала в контакт. нету!.. но всё надеялась - обойдётся... так надеялась!..
не обошлось.
как Ласа, ушла.
год, как нет Ласы. опять же. ровно год назад, в новогоднюю ночь... падал прошлогодний снег. он сыпал и сыпал, заметал Монреаль, неделю после этого шёл снег. правду говорят - когда земные ангелы умирают - небо за ними плачет. летом - дождём, зимой - снегом.
и я так больно вспомнила Ласочку прекрасную...
Новый Год такой прощальный получился. будет ли мне в этом году хорошо - не знаю. надеюсь. но так хрупка жизнь. я с ужасом об этом думаю. и трогаю всех любимых кончиками пальцев невидимыми - тёплый? живой?
вы только живите.
я бы хотела умереть раньше всех моих любимых, чтобы только не переживать их смерть. эгоистка такая. но это так безысходно и страшно. хотя привыкаешь постепенно - и может, это страшнее всего. только первые дни хочешь уйти вслед. а потом всё затихает, становится эхом себя. как кровь сворачивается на ране, заживляя её корочкой. и так остаётся рубцом. и ноет на погоду.
у меня в жж и контакте уже трое.
пожалуйста, берегите себя.