МАМА

мамочка...
прочитала я пост у дорогой elvrett про мам. такая тема!... всегда больная у меня. всегда, когда я думаю о своей, о том, насколько жизненно важна эта тема в судьбе любого человека, сердце сжимается.
мамочка... ты стареешь, ты неуклонно стареешь, моя маленькая, моя дорогая, моя самая любимая из всех...
моя деточка и моя мама... вечная моя любовь...
в детстве моя любовь к тебе, такая сильная и такая безнадёжная, была неразделённой.. ну, по крайней мере мне так казалось... никогда ты не интересовалась мной. никогда не подпускала к себе. никогда ты не приласкала меня, никогда не обняла и не поцеловала.. если я пыталась не то, чтобы поделиться чем-то своим, а просто - поговорить с тобой, поболтать о всякой чепухе, хоть о чём-то, пусть внешнем,, я натыкалась на глухую стену неприятия. не мешай! я смотрю кино. не мешай! я читаю! не лезь!.. ты исполняла свой материнский долг как могла - дитя одето, дитя обуто, дитя живо-здорово. чем живёт дитя - неважно.  я всегда чувствовала себя нелюбимой. ненужной. даже обузой.
это была первая в моей жизни и такая огромная неразделённая любовь.
да, ты защищала меня от отца, потому что с ним было ещё хуже, там была вражда и полное неприятие. да я его особо и не любила. тогда. я любила тебя. а ты не любила никого. а он любил сестёр. но не меня.
я жила в своей семье изгоем.
отсюда и по сей день моя свирепая вера в то, что тот, кого я очень люблю, ни за что не будет любить меня. неверие вопреки очевидным фактам в собственную привлекательность хоть в чём-то. латентная нелюбовь к себе и неприятие себя. и поиски дома, семьи, любви вне дома, потому что вбито внутрь - дом не даст любви и тепла.
отсюда моя больное материнское ко всем людям - как будто я пытаюсь воздать сторицей  любовью всем за отсутствие этой любви и тепла ко мне. поэтому у меня так много деток. кроме своих родных.
мамочка.. я не помню, когда случился перелом. что во мне открыло видение твоей любви ко мне. или просто ты повзрослела наконец(в нашей семье все поздно взрослеют) и я повзрослела и стала понимать внутреннее, часто противоположное внешнему - ты просто не умеешь показывать это, но ты любишь меня, переживаешь за меня, и теперь ты сама спрашиваешь меня обо мне, ты интуитивно чувствуешь мои беды и кидаешься на помощь... и чем только можешь.. мамочка).. я научила тебя не выворачиваться и не ворчать, когда я целую тебя на прощание).. я научилась принимать и понимать и любить тебя такой, какая ты есть... и самый страшный страх в моей жизни - я так боюсь тебя потерять... ведь все мы неуклонно стареем..
я уверена, что все наши радости, все наши беды, все поломки в душе нас, взрослых впрямую связаны с тем, как нас любили (или били, всё равно чем - подручными средствами, руками, равнодушием, неприятием и тд...) в детстве наши мамы. ну и папы тоже, но это вторично. связь мать-ребёнок первична и её ничем никогда не заменишь и важнее её нет. как вы считаете, права я? или нет? вот в вашей судьбе - насколько важна и определяюща была и есть эта связь? как вы чувствуете? как у вас с мамами сложилось? и отразилось ли это на вашей жизни и вашем отношении к любимым, к собственным детям?...
или эта связь не столь важна, как мне кажется?