chibych: (Default)
Анечка Хитрик всегда меня радовала. Да что говорить, люблю я этого человека) нежно и трепетно издалека... то, что она делает, всегда до глубины души искренно.. и всегда трогает...
а я вчерась бродила по ютубу, смотрела разные видео, и вдруг глаза в глаза встретилась с некогда очень любимым человеком... он давно и думать обо мне забыл, да и не помнил никогда, наверное... но важно ли это?... уже не важно.. он что-то там пел, а потом как глянет! и прямо в меня!...
и тут эта песня.. как точно вмасть, в кассу, смешно, глупо, до слез наивно, и до слез же трогательно - крик в пустоту со слепой надеждой - ДАВАЙ!.. давай начнем все заново! давай попробуем все вернуть!.. ты же мой самый любимый человек!... ахха.. плачет Анечка, плачу вместе с ней я.
невозможно войти в одну и ту же воду дважды. невозможно вернуть былую близость. всё разрушено. ничего больше нет..
но.. но давай, а?.. давай!...
и я перетащила это видео к себе в основной канал, глупо надеясь, что может когда-то придет, заглянет, ведь мой основной с самого зарождения ему посвящен, и вот этот вопль Давай не оставит равнодушным.. может, просто вспомнит хотя бы... что была такая вот я.
посмотрите пожалуйста. оно стоит того.

chibych: (Default)
видеоповесть о Чибе и его ненастоящей любви)
машите мне, машите)



а сегодня я опять ничей
в ночь иду из глубины очей
это жизнь моя ещё не зажила
или ты меня ужалила, пчела?...
chibych: (я))
это поют тут по телевизору. всякую романтику светлую. типа - я буду ждать всегда... любовь жива... я со вчерашнего вечера думаю об этой любви. что в ней настоящее, а что наносное. выдуманное сверху, как игрушечки, фестончики для украшения. что для неё это самое настоящее. что воообще есть настоящего в этом мире?.. что между людьми, такими хрупкими и так быстро пробегающими свой путь божьими созданиями, может быть настоящим?... может успеть вспыхнуть так, чтобы не погаснуть сразу?... сегодня мы живы, завтра умерли. за этот краткий миг нам нужно успеть чудовищно много. успеть познать мир и себя. понять, что Бог хотел от нас в этом рождении. зачем послал и забрал потом, всё, что успело побыть в наших сердцах и руках? успеть сделать горы реальных вещей. продлить свою жизнь в детях и в сердцах тех, кто успел нас полюбить. построить дом и посадить дерево. оставить свой след. так много! и за такой короткий миг.
как успеть?... а тут ещё любовь. что с ней делать, вообще непонятно, и непонятно, кто она такая и зачем приходит в нашу жизнь.
если она никак не служит для продолжения рода.
зачем она? зачем она нам тогда? зачем вообще люди друг другу? какая польза от сердца и от сердечных отношений, ни на какой физике не замешанных? имеет ли право на существование такие отношения между людьми, не связанными между собой никакой кровью? Бог нам завещал любить друг друга. зачем? какая польза от любви? есть ли она?
вы знаете хоть один из ответов на эти вопросы? я теряюсь. я не знаю, что такое в контексте такой крохотной жизни эта самая настоящая любовь.
они приходили в мою жизнь самые разные. и я каждый раз любила. и каждый раз - тоже по-разному. но ведь любила. что из всего этого было настоящим? как я могу знать, если я не знаю даже, что во мне самое настоящее. самое важное во мне. что?
я думала - сердце. думала - верность. думала - сила любить. сила быть рядом даже через расстояния. сила хранить сердцем. это я умею. и что? это ненастоящее? это не нужно? а что нужно? когда я люблю, я вижу в себе - вот он, в сердце. каждую минуту со мной. не забыт, не покинут, не неприкаян, жив и здоров, защищён моей любовью от холода и пустоты одиночества. это ненастоящее? это глупость незначащая? что значимо тогда? я не знаю. да, я несвободна телом. я не могу вырваться из него и просто улететь туда, куда зовёт сердце - хотя бы посмотреть, даже издалека, жив-здоров ли. всё ли у него хорошо. мне говорят - твоя любовь ненастоящая. убей её. она тебя только мучает. она безысходна и безответна, она не нужна тому, кому адресована. его нет, ты его выдумала, он не знает - не помнит о тебе. твоя любовь ненастоящая. ты говоришь с воздухом пустоты. ты веришь пустоте. ты любишь свою выдумку, фикцию, и только изводишь себя этим. ты слаб и болен. брось это. уйди. то же самое в минуты слабости, упадка душевных сил или срывов говорит мозг. и я поддаюсь ему, и иду на поводу. и мне так мучительно больно от этого. и пусто. и страшно. а потом происходит какой-то спрыг в душе. и я перестаю вырываться и возвращаюсь в себя. к себе. в то, что для меня одной, может быть, настоящее.
неимоверное настоящее. в своё сердце. а там - любовь. и никуда мне от неё не деться. она всё меньше общего имеет с моей жизнью и с жизнью вообще, она становится просто тем, что наполняет меня изнутри. даже не думая о ней внешними словами, я знаю, что она во мне и со мной. и что это моя настоящая любовь и моя судьба. и что мне её не убить. и ей не убить меня, да она и не ставит перед собой такие задачи. она просто живёт во мне. заботой, ласковой нежностью, памятью о том, кого люблю. и я встречаюсь с ней снова, и говорю - а вот и ты, ненадолго же я от тебя убежала, иди я тебя обниму. и обнимаю) молча улыбающуюся мне) и живу дальше. со своей любовью в обнимку. ну какая есть. пусть ненастоящая. какая есть. мне-то другой не нужно.
chibych: (Default)
читаю я сейчас Сенкевича. Семью Полонецких. я ж запоец, читаю всё, что под руку попадётся. так вот, читала я Сенкевича. и наткнулась на такое определение -
... я предпочитаю своё деление - сердца благодарные и неблагодарные... благодарное сердце чувствует любовь, отзывается на любовь и любит за эту любовь и всё полнее отдаётся, ценит её и чтит. А сердца неблагодарные только ищут любви и, чем она преданней, тем меньше ею дорожат, пренебрегая ею и попирая... Женщину с таким сердцем достаточно полюбить, чтобы она разлюбила. Когда рыбка попалась, рыбаку нечего беспокоиться...
как вам такое? что-то в этом есть, скажу я вам... но добавлю - благодарным будет сердце того человека, которому даже не люб, а всего только симпатичен любящий. и того, кого мало любили в этой жизни - такой человек остро чувствует разницу жизни в любви и в нелюбви, когда ты одинок, заброшен и никому не нужен, поэтому ценит любовь к себе. а если человека толпы людей превозносят, любят, балуют, он привыкает к любви и она ему становится так, безразлична. а уж если объелся ею - даже неприятна. а тем более, если тебя вздумалось полюбить человеку, который тебе никто, безразличен, а порой даже неприятен. тогда сердце делается неблагодарным. но это понятно и простительно. хуже, когда вот так, как в цитате - пока любишь - не нужен и плевать на тебя. а стоит только разлюбить... или просто попытаться отойти в сторону... играются с сердцем такие неблагодарные сердца, как кошки с мышкой. они не чувствуют, что ему больно от таких игр. эгоисты до мозг костей, умеющие только брать, они не чувствуют чужой боли. вот это некрасиво, да.
встречались мне и благодарные, и неблагодарные сердца. какое сердце у меня - сама уже не знаю. знаю, что даже на крохи внимания любимого сердца моё отзывается сильно и горячо. я уже не говорю о любви его(в которую, конечно же, не поверю ни за что в жизни!). но если я не люблю - то хоть меня убей. как ни люби - не отзовётся любовью.
разве что симпатией и дружеским расположением, если человек не будет мне неприятен. но и играть любящим сердцем я не буду. это не моё. не считаю себя вправе.
а как у вас с этим?
chibych: (СердцеОдинокийОхотник)

почему именно эвтаназия -  не знаю. по-видимому, автору понравилось красивое слово.
но текст мне понравился, рекомендую прочесть.
спасибо за наводку [livejournal.com profile] atriste
Эвтаназия любви )

chibych: (Default)
я не хочу на любовь опираться, я опираюсь на себя, а любовь во мне живёт отдельной составляющей, и скорее это она на меня опирается, я ей даю силы.
мы питаем друг друга и поэтому живы пока.
когда любви плохо, когда она болеет и помирает почти, я беру её на руки, я питаю её кровью своего сердца, пей, маленькая, кормись, не помирай, живи только, ты моя деточка. я тебя люблю. любовь любимая. я умными уговорами перевязываю её раны, я ласковыми словами, как полотенцем в уксусе, остужаю её горячую голову, когда она рвётся наделать глупостей. я ей шепчу - ты живи, милая, а то как же я без тебя?... держись, родная, я же совсем пропаду без твоих тёплых рук в моих! и она верит и держится.
... а когда плохо мне, моя любовь даёт мне силы выстоять. говорит мне, глядя честно в честные глаза - посмотри, как ты можешь. какую махину ты подымаешь. ты силён, чиб. ты молодец. ты умница. ты хороший. держись и верь в себя.
и я держусь и верю.
chibych: (СердцеОдинокийОхотник)
когда я умру, я хотела бы стать тебе ангелом-хранителем.
быть тебе крышей и защитой.
сверху ласково и необременительно так присматривать за тобой.
руками отводить от тебя все беды. принимать огонь на невидимую себя, закрывая тебя собой.
тихо легко дуть на твои вавки, чтобы они безболезненно и быстро заживали.
наполнять мир вокруг тебя сиянием ликования, чтобы ты больше радовалась и улыбалась.
охранять твой сон, петь тебе колыбельные, самые нежные в мире, чтобы ты хорошо, крепко и сладко спала.
и - вот если бы всё это можно делать с закрытыми глазами - наощупь сердцем - чтобы не видеть, что ты давно уже не помнишь, как я давным-давно когда-то была ещё жива.
chibych: (чиба-кун))
мы все жесточайше одиноки в этом мире, даже те, кто окружён толпами людей.
мне кажется, что не одинок только тот, кто любит. только тот, кто впустил в себя другого человека, перестаёт быть один на один с собой. а ведь в нашем мире так мало любви осталось. каждый сам по себе. более того, страшась саморасходов, мы сами бежим от любви, не пускаем её к себе внутрь. страхи обуревают нас. страх боли, потери, разочарования, мы как бы заранее хороним любимых, только ещё глядя на них, даже тогда, когда они ещё не вошли в нас, а робко дотрагиваются к сердцу рукой, легко-легко, только кончиками пальцев и несмело в глаза глядят, готовые к поруганию и отказу. мы ведь все заранее готовы к поруганию и отказу, не так ли?
только что вычитала у Ремарка (Возлюби ближнего своего) - Лила сказала - не всё потеряно в этом мире, пока твой любимый ещё жив.
и ты жив, пока любишь того, кто внутри тебя пока жив. а не будет его - как бы тяжело он тебе ни доставался, в каких бы муках ни рождалась ваша общность - ты будешь снова одинок, снова пуст, снова мёртв.
потому что с тобой не будет - не того, кто любит тебя - оказалось, что много важнее - того, кого любишь ты. того, кто даёт тебе силу любить, а значит - жить.
и пока ты любишь - ты жив.
chibych: (улыбко)


с большой нежностью и любовью ко всем little darlings), особенно к одному, самому-самому), сегодня, в вечер субботы)
всем-всем доброй ночи)
ваш чиб.

МАМА

Oct. 19th, 2010 05:33 pm
chibych: (Default)

мамочка...
прочитала я пост у дорогой [livejournal.com profile] elvrett про мам. такая тема!... всегда больная у меня. всегда, когда я думаю о своей, о том, насколько жизненно важна эта тема в судьбе любого человека, сердце сжимается.
мамочка... ты стареешь, ты неуклонно стареешь, моя маленькая, моя дорогая, моя самая любимая из всех...
моя деточка и моя мама... вечная моя любовь...
в детстве моя любовь к тебе, такая сильная и такая безнадёжная, была неразделённой.. ну, по крайней мере мне так казалось... никогда ты не интересовалась мной. никогда не подпускала к себе. никогда ты не приласкала меня, никогда не обняла и не поцеловала.. если я пыталась не то, чтобы поделиться чем-то своим, а просто - поговорить с тобой, поболтать о всякой чепухе, хоть о чём-то, пусть внешнем,, я натыкалась на глухую стену неприятия. не мешай! я смотрю кино. не мешай! я читаю! не лезь!.. ты исполняла свой материнский долг как могла - дитя одето, дитя обуто, дитя живо-здорово. чем живёт дитя - неважно.  я всегда чувствовала себя нелюбимой. ненужной. даже обузой.
это была первая в моей жизни и такая огромная неразделённая любовь.
да, ты защищала меня от отца, потому что с ним было ещё хуже, там была вражда и полное неприятие. да я его особо и не любила. тогда. я любила тебя. а ты не любила никого. а он любил сестёр. но не меня.
я жила в своей семье изгоем.
отсюда и по сей день моя свирепая вера в то, что тот, кого я очень люблю, ни за что не будет любить меня. неверие вопреки очевидным фактам в собственную привлекательность хоть в чём-то. латентная нелюбовь к себе и неприятие себя. и поиски дома, семьи, любви вне дома, потому что вбито внутрь - дом не даст любви и тепла.
отсюда моя больное материнское ко всем людям - как будто я пытаюсь воздать сторицей  любовью всем за отсутствие этой любви и тепла ко мне. поэтому у меня так много деток. кроме своих родных.
мамочка.. я не помню, когда случился перелом. что во мне открыло видение твоей любви ко мне. или просто ты повзрослела наконец(в нашей семье все поздно взрослеют) и я повзрослела и стала понимать внутреннее, часто противоположное внешнему - ты просто не умеешь показывать это, но ты любишь меня, переживаешь за меня, и теперь ты сама спрашиваешь меня обо мне, ты интуитивно чувствуешь мои беды и кидаешься на помощь... и чем только можешь.. мамочка).. я научила тебя не выворачиваться и не ворчать, когда я целую тебя на прощание).. я научилась принимать и понимать и любить тебя такой, какая ты есть... и самый страшный страх в моей жизни - я так боюсь тебя потерять... ведь все мы неуклонно стареем..
я уверена, что все наши радости, все наши беды, все поломки в душе нас, взрослых впрямую связаны с тем, как нас любили (или били, всё равно чем - подручными средствами, руками, равнодушием, неприятием и тд...) в детстве наши мамы. ну и папы тоже, но это вторично. связь мать-ребёнок первична и её ничем никогда не заменишь и важнее её нет. как вы считаете, права я? или нет? вот в вашей судьбе - насколько важна и определяюща была и есть эта связь? как вы чувствуете? как у вас с мамами сложилось? и отразилось ли это на вашей жизни и вашем отношении к любимым, к собственным детям?...
или эта связь не столь важна, как мне кажется? 

chibych: (чиба-кун))
вы думаете, это действительно так? надежда замыкает ряд умирающих во главе с матерью их?
я против. нет, не надежда умирает последней.
бывает так, что надежды нет никакой, а вера всё ещё жива. и верой единой жив человек. без всякой надежды живущий. веру убить очень трудно. особенно у верных. выбивать нужно. настойчиво и планомерно. но можно.
если долго стараться. тогда и она уйдёт следом за надеждой.
что же тогда останется? матерь их София, ум, премудрость Божья в отдельно взятом человеке? э нет. она помирает первой, как только старшая дочь её, Любовь, поселяется в человеке вместе с сёстрами своими, ибо какая же любовь может быть без веры и надежды? но все влюблённые и любящие - безумцы. храбрые безумцы, которым и пою я эту песню. (чтобы разрешить себе полюбить, особенно сейчас, в нашем временном потоке, нужно храброе сердце, разве нет? или безумная голова)
итак, умерли все. светлый разум, вера, надежда... а кто же остался? а осталась живой любовь. любовь переживает всё. все потери. прорастает сквозь обиды, горе, боль, слёзы. любовь не убить. ты её убиваешь-убиваешь, а она жива. она просто может быть такой большой , что у тебя при всём стремлении не хватит сил убить её. она больше тебя. ты рядом с ней мелок. и смешон со своими жалкими потугами. тебе кажется, что убил - а ты только ранил. и получилось, что ранил вместе с ней самого себя, вопишь от боли, а только поджило - смотришь - а всё на месте. и твоя любовь с тобой. и всё то же самое. никуда не деться. если любовь маленькая, дуновение такое, пожарчик отдельновзятый в сердце, искра, пусть даже Божья, нечаянно зароненная в тебя - погасить легко. дунул, плюнул - зашипело и погасло. а если она разрослась в тебе, стала частью тебя, убить её, не убив себя, просто невозможно. нереально. что делать? только ждать, пока сама уйдёт. изойдёт. ждать, пока ты изойдёшь любовью, как кровью, и, может быть, после этого останешься жив. или смириться с тем, что её не победить, и как-то прижиться к ней. и нести в себе как пламя негасимое. может, когда-нибудь, через годы, через расстоянья, тот, которому сейчас всё это не нужно, замёрзнет в своём гордом одиночестве и придёт к тебе согреть своё иззябшее сердце. ты на это не надеешься, конечно же. и не веришь в это. ты просто любишь. и ждёшь.
говорят, любовь стоит того, чтобы ждать.
поспорьте со мной, пожалуйста. я бы хотела быть неправа.а может, это слабость - признать, что любовь в тебе сильнее тебя, признать её право на жизнь в тебе не глядя ни на что? что это - верность себе, своему сердцу или отсутствие гордости?
это слабость или сила - несломляемо любить?

бола

Aug. 28th, 2010 06:43 am
chibych: (Default)
без меня ему холодно, со мной горячо. не решается, не решается, смотрит во все глаза, но ведь холодно, холодно... тянется... берёт в руки, обжигается и роняет на пол. и дует на обожжённые пальчики. качусь потерянным камушком, закачиваюсь куда-то в щель, под стол, теряюсь, гасну. а он потом опять начинает мёрзнуть. и тянется по привычке тепла. ищет. где ты?.. потерял!.. где ты?.. я тут, я почти погас, я не горячий, найди меня, возьми к себе, мне без тебя холодно!.. я совсем гасну!..
находит, берёт на руки, даже прижимает к себе, улыбается. а я начинаю раскаляться опять.. и опять обжигаю нежные руки, и опять роняет меня, и опять я укатываюсь куда-то так далеко, что сама себя найти не могу...
как я устала ходить по кругу. падать по кругу. терпеть по кругу. подыматься. встал-упал, встал-упал..
почему я никак не устану любить?
дурак.
но сил моих больше нет.
остановите этот поезд, я сойду.
chibych: (Default)
а потом зазвонил телефон.
перехватив мелодию на взлёте, нажала зелёную, мельком увидела - номер чужой, поднесла к уху, сказала как можно официальнее
- Алло! я вас слушаю.
- тетя Галя, это Вы?... это Ольга, Люды Гронской дочка. читать дальше )

FOXFIRE

Jul. 6th, 2010 11:44 pm
chibych: (Default)


моя дорога трудна, но меня она зовёт. давай сделаем так - я сейчас остановлю машину, а дальше всё будет так, как тебе подскажет твоё сердце...
несмелые шаги следом. оторваться невозможно, идти вместе страшно.
ну? давай, решайся, решайся!... почему ты плачешь?... решайся! пойдём вместе!...
- я тебя никогда не забуду
аххха!.. так всегда. всегда так говорят на прощание, а потом твоя дорога уводит тебя, и больше никогда - страшно подумать, а поверить ещё страшнее - и больше никогда ты не увидишься с тем, кого оставил на дороге. с тем, кто не пошёл следом.
но...
ты в моём сердце.
chibych: (Default)
среди людей тоже одиноко - сказал Лис Маленькому принцу.
да, среди людей ещё острее чувствуешь свою отторженность, среди толщи чужой энергетики в толпе ещё ощутимее, сильнее давит понмание, что она - чужая тебе, что ты - чужой ей.
толпа поклонников, которая окружает великого - та же чужая толпа, как бы она ни восторгалась и не выхлюпывала на него свои тёплые эмоции. толпа схлынет через минуту и он останется один. придёт домой и уставится глазами в пустую стену. и никого не будет рядом.
вспоминаю, как жаловался на чудовищное одиночество Майкл Джексон. принц, король! кумир миллионов.
один как перст.
а потому что не одиноко только с тем, кто любит тебя любимый тобой. только с ним не одиноко. и неважно как любит, потому что любовь - одна во всей многоликости.
(очень трудно полюбить человека за его самоё. особенно если это трудный человек. зато потом практически невозможно разлюбить.)
только с тем не одиноко, кто любимый любит тебя. или просто любимый, пусть даже не любит. и отвернулся спиной. пусть. всё равно только с ним не одиноко.
хотя некоторым людям комфортно в собственном одиночестве. они самодостаточны, само-любимы и им никто больше не нужен для обычного в людях обмена энергетикой. и пробиться к таким невозможно. потому, что ты никогда не будешь нужен им.
а скажите, люди, что для вас одиночество и одиноки ли вы? как себя чувствуете?
chibych: (Default)
дочитала Немуракама.
вот ещё. один из первых постов.

жду рыба
я лежу на диване, скрестив ноги, раскидав беспорядочно руки, лицо запрокинуто вверх,глаза закрыты.
сплю?
не-а.
я на посту.
я жду. и ясно чувствую, как руки моей души вытянулись на всю комнату и застыли у самой двери в жесте - иди я тебя обниму...
она вот-вот должна вернуться.
а уши.... уууууу, они выросли до огромадных размеров, они заполнили собой всю комнату - я вся - сплошной слух - так напряжённо впитываю в себя все звуки - от грохота мусоровозок на улице до случайных шум-шорохов в квартире... и там, в глубине себя я все звуки с тщательностью
математика классифицирую - и отбрасываю вон из-за ненужности- это не то, не то, не то, не то....
звуки узнаваемые, но чужие... я знаю, как это будет - сначала грохот поднимающегося лифта.. потом скрежет и щелчки ключа в двери - раз, два ... или только раз.. потом шаги и - как разрешение от бремени ожидания - яростный крик звонка - ОТКРЫВАЙ, твоя жизнь вернулась к тебе!!!
и я тогда немедленно сорвусь с места кажущегося покоя и побегу.
... рыб, мой рыб, я не умею долго ждать.
иди уже домой.
--------------------------------
интересно, а сам рыб когда-нибудь перечитывал Немура?.. я впервые за прошедшие 5 лет решилась. и ничего. улыбалась даже. людей тамошних растеряла, жаль. да и любовь ту жаль. но всё уходит. ничто не вечно под луной.
и ещё интересно, что я делала бы, встреться я с ним случайно на улице Москвы?..
честно, не знаю.
но не обняла бы. да.
chibych: (Default)
помните, был у меня такой жж? читаю уже почти без боли. показывала ссылки на свои старые жж одному славному человеку, и сама увлеклась чтением. читаю всё подряд, ностальгирую. какая была любовь... полтора года чистого, полного, ничем не замутнённого счастья.
и неважно уже, что было потом. главное, что ЭТО - было. всё же было со мной и рыбом. потому что нам повезло. многие проживают всю жизнь, так и не узнав, что такое бывает. не почувствовав.
вот вам привет оттуда - запись 2004-06-04 07:04:00

а любовь...
любовь - она есть. это когда дорожишь каждым дыханием того, кто рядом. когда каждую минуту своей жизни прислушиваешься чутким ухом души к его далёкому ли, близкому ли - дыханию. когда болит каждая его вавка. когда любишь даже когда кричишь Ненавижу! и Больше никогда не говори со мной! она есть.
как хорошо, что ты рядом. как хорошо, что твои тёплые крохотные лапки обнимают меня и гладят, как ребёночка своего. и ты говоришь - ай ты мой маленький и я знаю - да, да, я твой маленький.. и я твой большой... я твой всё.. и ты мой всё... ты кашляешь и жужжишь феном - а я так люблю тебя.. ТАК люблю... и в эту самую минуту и всегда.
любовь любимая.

берегите любимых.

помните, Небо завистливо.

-------------
столько лет прошло. я читаю себя как совсем чужого человека. так интересно... с комментами читаю. углубляюсь. пытаюсь восстановить образы. а не могу. наверное, вышибла из себя всю память, когда головой стучала в стены дома, из которого ушла жизнь, вместе с любовью и моим рыбиком, а я зачем-то осталась.
кому вдруг станет интересно - вот Немур - http://nemurakami.livejournal.com
chibych: (Default)
я бы договорила о том, что чем старше становится человек, тем больше багаж опыта, а значит, багаж пережитой боли за спиной и тем тяжелее ему снова решиться на любовь.
много храбрости нужно. и даже отчаяния. чтобы, зная, что наверняка будет больно, всё же шагнуть.
и безжалостно в очередной раз разбиться в серебряные дребезги.
и оставить, выплавив из них, на земле песни, стихи, рисунки, рассказы.. всё живое, переплавленное в творчество.
потому что только любовь вдохновляет.
когда ты разбит и любовь или сам прогнал, или покнула тебя, творческие силы из тебя тоже уходят. ты не можешь ничего. ни сочинять, ни рисовать, ни петь.
ты становишься пуст, сух и бесплоден, как пустыня в августе.
потому что человеку, не переживающему любовь, не для кого творить. потому что мы только лжём себе из гордости или трусости, когда говорим, что рисуем для всех, поём для всех, пишем для всех, на самом деле всё это делается только для одного того, кого любишь. и только если любишь, оно получается настоящим и талантливым. без любви всё суета и неправда. голые эмоции без чувств.
всё в мире любовь. да лишь она. да лишь она. было так всегда. будет так всегда. любви не будет конца. во все времена.

January 2013

M T W T F S S
 1 2 3 456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 10:39 am
Powered by Dreamwidth Studios