chibych: (Default)
за своё - борись. дерись, если нужно. никому не отдавай. если чувствуешь, что своё - не сдайся. устал - отдохни. и начни всё заново. но не бросай. своего в этом мире чудовищно мало. ничтожно. капли. не теряй. за своё - борись. иди до конца. не будь слабаком и трусом, не сдавайся. не опускай рук.
небо наблюдает за нами. прощает, но редко.
понял, что чужое, сгоряча схватил и понёс, но чужое - брось каку. не стоит тратить силы на чужое. его много, ты один. не привыкай, не привязывайся, не заменяй чувство привычкой. чужое - положи где взял. и ищи своё. не будь слабаком и трусом. оставь чужое. не твоё. сумей оторваться. не получилось - отдохни и рванись ещё раз. но не сдавайся.
нужно быть сильным.
и нельзя быть слабаком и трусом, это позорно и рождает неуважение к самому себе.
но - хорошо бы понять твёрдо, где своё, а где чужое.
и потом больше не сомневаться и не бояться и идти.
когда вы решаете, где своё, а где чужое, вы чем решаетет? сердцем или умом? полагаетесь ли на подсознание, интуицию? часто ли промахиваетесь? а если вы твёрдо чувствуете и знаете, что человек ваш, а человек никак этого не чувствует и не понимает - кто из вас прав? и что вы делаете в таких случаях?
я думаю, что каменную стену поленом не прошибить.
chibych: (Default)
(ЖК - если кто не знает, мусчины, например - это Женская Консультация, некий специальный орган медобслуживания, с коим женщинам обычно всё же приходится столкнуться хотя бы несколько раз в жизни, обычно муниципальный, госбюджетный и, по слухам, населённый всякими монстрами в белых халатах, которые обидеть так и норовят, так и норовят!..)(шучу, чур, не обижаться!)
вот и мне пришлось с таким органом столкнуться.
самое страшное в этой жизни - потерять детей. мне так кажется. я с ужасом вспоминаю то время в моей жизни, когда это со мной случилось. когда сразу два любимых ребёнка покинули меня, причём навсегда и больше нигде их не было. сначала я думала, что жизнь закончилась. потом мама мне сказала, что без меня не выживет и мне нужно возвращаться в жизнь. а я свою маму очень люблю и поэтому выхода у меня не было - я вернулась. мне тогда было почти 30 лет. и нужно было чем-то зацепиться за жизнь, нужен был якорь, который должен был мне помочь остановиться в страстном стремлении улететь к своим девочкам. и я решила родить себе ребёнка. поскольку я никого не любила, пришлось обратиться за помощью к давнему поклоннику, я его предупредила, что ничего к нему иметь не буду, но и он ко мне тоже чтоб не имел, мне нужен только ребёнок и он будет только мой. он согласился.
всё произошло настолько почти сразу, что я боялась поверить своему счастью и удаче. и оттягивала поход в ЖК. но потом таки решилась.
далее )
скажите, а как у вас сложилось с врачами? есть ли личности, которые вот так - запомнились на всю жизнь?
chibych: (СердцеОдинокийОхотник)
ноябрь оказался тёплым и на диво спокойным и душкой такой. я жила в нём и радовалась каждому солнечному дню и во дворе, и в душе. потому что кто меня давно знает, помнит вечные мои ноябрьские депрессняки. каждый год строго в определённое время на меня накатывало со всеми вытекающими. а тут на тебе. ну, думаю, слав Бог, минуло. ноябрь прошёл, всё спокойно.
рано радовалась. ровно 1 декабря мы из осени в один шаг оказались в зиме и вдруг, совершенно без всяких видимых и понятных мне причин на меня обрушилось ЭТО. глухая тоска, неверие ни во что, драки с самим собой по любому романтическому поводу - моральные, конечно, я далека от самовредительства). подавленное состояние. и в драках всегда побеждает тот, кто не верит ни во что, кто реально смотрит на вещи, кто насмехается над всякими домыслами, вымыслами и иллюзиями, то есть разум побеждает сердце. а потом молча побеждает сердце - стоит только разуму замолчать или по делу отвлечься. потому что оно главнее. но мне-то от этого не легче. хожу мрачной тучей, разве что только не кусаюсь пока.
вот почему это началось, скажите мне? если действительно никаких внешних причин? что за химические процессы в организме этим управляют? я, конечно, держусь и пересиливаю себя и, может, оно пройдёт как-то. но внутри эта катавасия длится. может, это связано с приближением днюхи и такой ужасной для меня даты, она заранее меня бесит и угнетает, а когда всё же это наступит, я смирюсь и успокоюсь? не знаю.
кстати, я настолько боюсь этой даты, что сбежала с собственного дня рождения - собираюсь сбежать из дому. говорят, что это время лучше переживать в отлучке от привычного окружения, в тишине и медитации. подумать над своим гадским поведением за год и решить, что с собой делать, чтобы его исправить. а год тяжёлый удался. вот я и уезжаю в Луцк к своим, к моей второй семье, почти на неделю с понедельника следующего. там мне наверняка будет хорошо и спокойно. запрячусь, как в норку. там меня любят дорогие и любимые мной люди. надеюсь с ними отдышаться. может, попустит, а? как вы думаете?
chibych: (Default)
прозвучало стоп-слово.
есть вещи - слова-подразумевающие действия, которые действуют на меня безотказно.
вынуто из детства. я была странным ребёнком и мне трудно было дружить. идти на сердечный контакт. с девочками. с пацанами было проще, мы рисовали солдатиков, лазили на каштаны и сбивали, потом собирали эти зелёные колючие, кололи их, чтобы достать шоколадные блестящие и такие прекрасные крупные их зёрна... но я уже выросла до подростковой ранимости и хотелось близкого душевного контакта. и я стала присматриваться к своим одноклассникам и увидела человека, с которым мне действительно захотелось сблизиться. это была Витка К., отличница, умница, добрейший и простой, милый человек,  никогда не заносившаяся, и она, как мне казалось, не сторонилась того странного чучела, каким на то время была я - отгороженная от всего класса, молчаливая, сидевшая на последней парте одна, всегда небрежно одетая - мне совсем не нравилось заморачиваться своим внешним видом, живущая в своём мире, бесконечно читающая под партой на коленках лежащие книжки, грызущая ногти и не подымающая взлохмаченной и толком не причёсанной головы - глаз - на людей. мы начали сближаться, оказалось множество общих тем, интересов, я приходила к ней в гости на чай, подружилась с её мамой... мне впервые было тепло от присутствия в моей жизни чужого, но близкого человека. читать дальше )
chibych: (Default)
раз уж пошёл такой разговор(здесь и здесь). и всю душу мне разворошил. пойду и я рассказывать. многобукф о раненных в голову сердца. )
chibych: (Default)
открыли коробку. вылетать не захотел. я протянула ему руку, он пару раз попытался её куснуть, но нехотя и слабо - мол, не лезь. но вылетать опять не захотел. я его посадила на руку и руку эту открыла - лети давай. он сидит, на меня смотрит. тут лялька за спиной из-за кампа встала. он испугался, вспорхнул, залетел на шкаф, там на коробку какую-то сел и вот уже больше часа сидит в задумчивости там. я время от времени его окликаю, но он не реагирует. вот и сейчас, зову - ну что ты там сидишь, котик? иди полетай, или поешь, а?)
а лялька реагирует - мама, не называй его котиком, у него же сейчас инфаркт будет!
инфаркта нет, всё так же смотрит с высоты шкафа на меня. маленький, голубой, волнистый. муж на улице подобрал, помирал, бедный, уже почти ничего не мог, катился по земле жалким шариком, пытаясь стать на ноги и не умея. а летать совсем не было сил.
а теперь вона какой. отогрелся, отъелся и сидит на шкафу, на меня смотрит)
вся семья его нежно любит.
а клетки у него нет. живёт в картонной коробке пока.
-----------
в связи со всем этим думаю о людях. вот так мы приручаем и людей. к тёплому дому. к еде. к тёплым рукам - объятиям. и пусть даже к клетке. но в которой можно и безопасно жить. квартиры наши - тоже по сути большие клетки. но в них по крайней мере тепло и не одиноко и даже иногда кормят, поят, холят и лелеют.
а потом мы решаем проявить благородство или же нечаянно проявляем неосторожность и птичка из клетки вылетает на свободный воздух. живи и радуйся, казалось бы. а она погибает там с непривычки от холода и голода. элементарно, Ватсон. гибнет. по-ды-ха-ет.
как только спадёт ажиотаж от свАбодного парения. и наступит отрезвление.
а вот воробьи умирают, если их посадить в клетку. мелкий серый ворох плоти, а вот поди ж ты. хотя у нас в общаге сыном полка долго жил воробей и прекрасно выносил неволю, всех тараканов в комнате переел) мы всем кагалом их ему ловили) а потом окреп и улетел)
----------
это я к вопросу о защищённости и о холодном одиночестве свободы, если кто не понял, к чему это я)
chibych: (Default)
19-го будет месяц, как я бросила курить. как-то само ушло. наверное, период стрессов и нервотрёпок сам по себе в моей жизни закончился, исчерпал себя, или же организм настолько от них устал, что уже нервно не реагирует - энергии не хватает.
скучно, тоскливо, спокойно и всё время хочется спать) такая ленивая нега. на работе засыпаю, дома борюсь со сном.
осень и наступающую зиму ощущаю как приближение конца жизни. жизни года и в какой-то мере моей тоже. потому что жизнь из меня уходит. день рождения просто страшит. хочется сбежать от него за тридевять земель и не прздновать совсем, потому что от даты в голове мутится. скорей всего так и сделаю. сбегу к своей второй семье в Луцк.
на личном фронте тоже никаких изменений, да я их и не хочу. люблю тех, кого и любила, их что-то всё меньше, но ничего, костяк сохраняется. появились новые радостные. а кто не любил меня, тот так и не любит. кто враждовал по непонятным мне причинам, тот так и враждует.
никаких изменений. жизнь бредёт себе потихоньку.
и мне не хочется больше ничего менять, кому-то что-то доказывать, втолковывать, объяснять. кто не хочет ничего понимать, кому это не нужно, тот и не поймёт, как ни бейся. хоть убейся вообще. да и насильно мил не будешь. как бы ни любил. сколько бы самого лучшего в себе туда ни вкладывал. не нужно. не нужен. не востребован.
как и все мои остальные таланты и талантики, так же бесхозен и невостребован мой талант любить. потому что как всегда в этой жизни - тому, кого я люблю, на меня и все мои таланты вкупе с этим плевать.
сплин какой-то осенний.
а у вас как дела?
chibych: (Default)
два дня борюсь с кампом и виндой. сети поэтому нет. а если и есть, то как сейчас - с мужниного кампа и урывками - только сообщить, что жива-здорова, связи нет, скучаю, особенно за некоторыми, подчас даже паникую, потому что кажется, что этих некоторых потеряла или они меня выбросили из памяти головы и сердца(мнительность моя широко всем известна в узких кругах)(+ ещё и полное отсутствие, даже агрессивное, веры в ответную симпатию тех, кто дорог мне)(опять подтверждённое(вера сбита с ног и даже стала ниже плинтуса) событиями последнего сердцеприкладства).
естественно, до френдленты пока добраться не могу, но мысленно я с вами. и вы меня не забывайте пожалуйста. я как только, так сразу.
chibych: (Default)
в первый раз в жизни сегодня мне пришлось глотать зонд. это однако похоже на камеру пыток или уголок мастера бдсм) как я это вытерпела - не буду уточнять, со слезами на глазах, да)
вот блин цивилизация, 21 век)) какой-то полупьяный дядя-врач и высокая красивая белобрысая медсестра хором вталкивают в тебя чёрный шланг со светящимся чем-то на конце))
ну ничего, теперь и этот опыт у меня есть) пережит)
только вот горло болит.
и второй день не курю - желудок не позволяет. и прочее с ним. и не хочется. вот как - не было счастья, так несчастье подмогло.
а в среду мне на УЗИ.
надеюсь, ничего страшного не обнаружат.
и вот ещё одно замечание - когда переживаешь обыкновенную физическую боль, куда-то очччень далеко уходят все душевные проблемы и заморочки. не до них. теперь я хорошо понимаю тех, кто делает себе больно, отвлекаясь от сердца. но сама не поведусь, нет) хватит, у меня вон жалудок и иже с ним могут такого перца мне дать, что никаким резаньям не сравниться)
пожелайте мне здоровья, люди.
пригодится сейчас.
chibych: (Default)
а на самом деле, ребяты, у меня всё хорошо.
просто когда строишь дом для ребёнка.. строишь большой светлый просторный дом.. строишь старательно, аккуратно, любовно, бережно, кирпичик к кирпичику.. чтобы ему там было хорошо, уютно, тепло.. заботишься, сердцеприкладствуешь изо всех сил... а он приходит и одним махом всё разносит в щепы, до основания, безжалостно и безоглядно.. то это на недолгое время убивает сначала тебя, потом ты подымаешься, но желание что-либо строить для него умирает напрочь. сколько же можно.. это ведь уже не в первый раз.
плюёшь на всё и уходишь на свои хлеба.
и стараешься на разруху даже не оглядываться.
и живёшь своими реальными проблемами. а здесь всё славБог складывается вроде бы хорошо.. лялька вроде бы таки проходит в инст, хоть и на коммерческий, вернулась из отпуска моя Людка, по которой я очень соскучилась, так славно поговорили о своём, о женском.. и вроде бы можно будет связаться с Киевом и говорить о колледже искусств для ляльки - она увлекается художественным фото, а там курирует всё моя иститутская подруга, оказывается... так что жизнь продолжается, господа присяжные заседатели)
ещё раз поздравляю маринсергевно с днюхой и желаю. всего наилучшего, она того ого как стоит)
да здравствует жизнь! нормальных людей среди нормальных людей) ура, товарищи!
(а ещё мне сынка Сашка две упаковки конфет приволок, потому что маме сладенького захотелось, с собственной зп подарок, ага!)))
chibych: (Default)
пост посвящается topsiТопсичке , её Митричу и её курочкам)
две истории из реальной жизни)
про курочек:
захожу я в курятник и слышу со стороны гнезда странные такие звуки. там кто-то тоненько пищит - и-и-и-и-иихххх!... я испугалась - крыса! а крыс было там много, они у нас гусят всех из-под гусыни уволокли.
но набралась храбрости и пошла смотреть. а там - курица. выдувает яйцо и выдуть не может. глаза ополоумевшие, вид пришибленный - и пищит!.. ах ты бедняжечка! я к ней, по спине глажу, с боков чуток придавливаю, давай, давай! говорю. фуххх - выпало. огромное, тёплое, тонкошкурое. а она сидит тихо, всё такая же не в себе. даже забыла, что меня ващет бояться нужно).
про суп))):
ляльке годков так около 3-х. в маленьком железном ковшике она варит суп. он состоит из обрезков ткани, бумажек, мелко наломанных веточек и на кусочки порванных листиков, камушков, зелёных падалиц-яблок и чего-то там ещё, что нашла во дворе, залито это сначала водой, потом найденным без присмотра уксусом и выпрошенной у мамы каплей олии.
варит на уличной плитке, ароматы исходят ещё те. сварила. зовёт меня отведать яство. я вежливо отказываюсь, предлагаю, чтобы съела сама. она отвечает - не, я лучше папу покормлю! .. и так задумчиво - он же голодный с работы придёт....
--------------
ребята, поделитесь, может, и у вас есть смешные и трогательные истории про ребят и зверят?.. вон у chetyre_jelaniaMarty, скромной волшебницы такой чудный пост сейчас)
chibych: (Default)
близкая дружба для меня - это любовь душ. та же самая безотносительная любовь, которой любят дети своих мам, а мамы - своих детей. и ты, мой друг, ребёнок мне - предмет заботы, жаркого сердечного сочувствия, переживания за тебя - и все твои дела, все твои проблемы, все твои радости и горести, сам ты так же близок и дорог мне, как я сам. и ты, мой друг, родитель мне - я душой опираюсь на тебя, полностью полагаюсь на тебя, жду от тебя поддержки, помощи и заботы, как от мамы и от папы.
но увы, в наше время, когда так много личных проблем, когда жить так трудно, когда с болью и кровью продираешься сквозь толщу лет, имея силы только на то, чтобы выжить и сохранить человека в себе, очень мало сил остаётся на кого-то другого, не связанного с тобой кровными узами близкого и безысходного родства. и поэтому такая дружба - удел немногих, это практически вымершее понятие.
люди не хотят утруждать себя ещё и этой работой души.
и те, кого ты в сердце держал друзьями, предают тебя, обманывают твоё доверие и твои надежды, отбирают у тебя опору и, казалось бы, бессмысленно дальше продолжать.
жестокие и немилосердные ссоры разрушают тонкие мостики связей, которые вы умудрились с таким трудом выстроить по дороге друг к другу.
прощать трудно, прощать ах как трудно, тянуться после того, как ты изранен весь, когда на тебе живого места нет, почти невозможно. и притом знать, что и второй так же - изранен весь, и тоже обижен, и тоже болит у него всё, и так же дрожит его голос, и так же плачет его душа.
ведь всерьёз всё.
но кто говорил, что будет легко? всё настоящее достаётся в муках. это то же самое, что рождение ребёнка. ребёнок - это ваша общность. да, он рождается в муках. притом, казалось бы, невыносмиых. кто рожал, тот знает, что это такое.
но зато потом он жив на земле.

January 2013

M T W T F S S
 1 2 3 456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 06:13 pm
Powered by Dreamwidth Studios