chibych: (Default)
нет, я ничего не жду. и никого. всё моё со мной, все мои со мной, во мне. я несу их, изо всех сил стараясь не уронить. бережно. и просто живу. просто я, я такая, живу как могу. люблю как могу. работаю тоже. как могу. со всей ответственностью. ох да, я очень ответственный человек. за всё и за всех, за кого беру ответственность, я отвечаю всей собой, не только головой. я волоку эту ответственность, из сил выбиваясь, но ни за что не брошу. и это не упрямство, нет. это стиль жизни такой. зачем взваливать на себя такое?.. ах, если б я знала. но иначе не могу. и если я кого-то люблю и говорю ему - я тебя люблю и не брошу - я и буду рядом, что бы ни случилось. а если закончится всё, я скажу. я не промолчу, нет. я скажу - иди дальше сам, нам с тобой больше не по пути. но так трудно это говорить, да.. но отказываться, если ты не чувствуешь в себе стимула быть рядом, тоже ведь нужно. иначе будет нечестно. ты будешь врать другому и себе, насильно заставляя себя быть, когда душа уже не лежит. а тем более если человек сам сказал тебе - а дальше я сам. дальше я хочу сам. сам освобождает тебя от ответственности. и в любви так, и во всех других сердечных и просто житейских делах. обиды, ранения всякие - это всё проходит и заживает. остаётся основное. краеугольное. и ты остаёшься не смотря на всё внешнее - там, внутри себя - только с теми, кто в тебе есть. и это честно.
крепость сердечной мышцы. быть верным выбранному пути. ответственности души. отстаивать своё право любить или не любить не смотря ни на что. держать или выпускать руки из своих и молча глядеть в спину уходящему. и не бежать следом. и не просить пощады и поблажек. это только выбор сердца. моего собственного сердца. и выбор Неба - дать мне человека или забрать его у меня. и, конечно, выбор того, кто рядом. не его страхов, эмоций, упрямства или гордости. или застарелых обид. а его сердца. оставаться или идти. хранить верность или рассеивать её зёрнами на новую пашню. и выбор мой. и сила моя. и слабость моя. которые по сути одно и то же. и учёба моя.
и жизнь моя. которую я просто живу. неся в себе по возможности бережно тех, кого я люблю и поэтому несу за них ответственность - ту, которую выбрала сама себе моя душа - перед Небом и перед людьми.
я не оставлю.
chibych: (Default)

слушаю кренберрисов... так нежно, светло и печально на душе... да, детки, я вынуждена признать, что я ничего не знаю, ничего не понимаю в этой долбанной жизни.. это я тот самый смешной котёнок, который слепо бредёт по жизни, тыкается носом в холодные стены, воображая, что это чьи-то тёплые руки.. это я та птица, у которой небо внутри и распирает её, и взрывает её.. а не снаружи..
меня нет нигде и я везде.. я люблю и я холодна и равнодушна - и всё это одномоментно.. жизнь моя то скачет взбесившимся конём, то замирает и долго стоит на одном месте, боясь вдохнуть и шелохнуться.. что я есть? кто я есть? и есть ли я вообще? и помнит ли кто-то обо мне вот сейчас, бредя тёмными закоулками осеннего вечера своей жизни? хоть кто-то помнит? что в этой жизни истинно, что ложно? что имеет свою цену, а что вовсе бесценно?... тихо-тихо, чуть слышно шурша, опадают листья с ещё одного года моей жизни.. и вашей жизни тоже, деточки..что это было с нами? вы понимаете? и зачем?.. и что нас там ждёт впереди? кто нас ждёт? где мы? что с нами? и будем ли мы существовать завтра? а через месяц? а через год? а если не будем, то куда мы денемся?.. зачем это всё с нами происходит? зачем, почему нам уготована именно эта дорога?.. зачем мы друг другу? что есть настоящее в этом мире, а что только плод нашего воображения? всё так иллюзорно..
и существует ли любовь?
и существует ли действительно жажда человека в человеке, нужда, если он кровно и реально с этим человеком ничем не связан?..
зачем мы здесь?... все мы - именно такие и именно здесь - зачем?
chibych: (Default)
жил, жил, казалось, сжился, вчувствовался, всмотрелся, и вдруг - через такое количество проглоченного пустотой времени - смотришь на человека и не понимаешь, кто это.
ты кто?
я тебя разве знаю? это ты и есть?
ты чужой. совершенно чужой.
и так странно. понимать, что выстроенные внутри замки истаяли и исчезли. что то, чем жил, что было важным и нужным, оказалось блефом, тобой же выдуманной игрушкой от тоски одиночества и желания любить.
смотришь на человека и мысленно вопрошаешь - ты кто?
и совсем не узнаёшь. как будто и не было его никогда. как будто всё это тебе приснилось мучительным ночным кошмаром.
сон разума порождает чудовищ.
а человек чужой. и так странно. и ничего не можешь к нему испытывать - ни хорошего, ни плохого. так разве, поверхностное любопытство - потому что интереса к нему тоже нет, он, как и всё остальное, исчерпал себя.
как привычка к курению.
наркотик перестаёт быть наркотиком, когда истекает в нём нужда. когда что-то или кто-то волнует, притягивает больше, чем он. так и с дружбой. и с любовью. насильно не выгонишь, уходит само.
и потом смотришь на того, кто недавно в вымороченном тобой же для себя сне наяву казался тебе родным и близким, и не узнаёшь.
и спрашиваешь недоумённо - ты кто??...
chibych: (Default)
.. кто там говорил о чувстве вины? нет, я никакой вины за собой не чувствую. дверь в прошлое плотно закрыта, оттуда ничего не просачивается, в настоящем у меня вроде бы всё благополучно. не за что винить себя - кто получил от меня - что бы ни получил - ничуть не раскаиваюсь - по заслугам. то, что получила я - тоже жалеть себя не за что. заработала. виноват, исправлюсь.
моя любовь повернулась ко мне задницей? да хрен с ней, пусть пока так постоит, я потом найду ей новое применение, это она от безделья казится, я ей прощаю. скучно моей подружке, не подкладываю я дровишек в её костерок, не кормлю мою гулящую сердцем девку, не вижу достойных объектов для сердечного пристрастия - да и слава Богу. потому что как я люблю - так лучше бы и не любила вовсе)
ничё, подруженька, потерпи, найду я ещё кого-нибудь тебе в корм или он сам найдётся, как всегда, калека душевная, со всякими психосдвигами, волчатко одинокое, никем не любимое - вот и развеется моя девочка)) а пока потерпи) найдём на свою шею хомут, не спеши) что, и не спешишь? и правильно)))
а пока суть да дело, буду заниматься общественной деятельностью по поддержке двух своих героинь) ах, какие певицы чудесные. какие люди и какие голоса. чудеса чистоты душевной и певческого дара. хочется всех кого ни попадя хватать за руку, вести и показывать - смотри, смотри, это же чудо!.. но моё часто неразделимо, поэтому просто взяла двух девочек за руки - одну слепую, другую неживую - и веду с собой по жизни. участниками. хорошие вы мои. я буду верной вам. знаете, я умею быть верной. особенно в таких случаях.
хихикала над своей популярностью - нагуглила себе аж 11 страниц с упоминанием моих ютубовских щэд-эвров))) нравится быть популяризатором девочек моих. может, кого потом ещё найду. со временем.
и оставила в канале только их. всё остальное, то, что было - только шелуха и сор рядом с ними. недостойное соседство. да и не пивица я. так, бывший любитель и поэтому пивец. и больше не буду пока - пока моя главная девочка на букву Л отвернулась от меня и кажет мне .. эээ... спину) а что вы подумали?) я свою подруженьку любовь имела в виду)
а вы ничего не подумали, потому что даже не читаете весь этот полночный бред. а для чего я тогда его пишу? а так просто, чтобы выговориться.)
я вот вам про Людку ещё не рассказала. вот это действительная радость. и я пообещала к ней приехать. но это совсем другая история. и загадывать не буду, потому что слишком часто такое со мной - до тех, кого я действительно и сильно люблю, я не доезжаю.
а пока спасибо за внимание и доброй ночи, дорогие жж-слушатели, если таковые имеются)
арривидерчи) до встречЪ)

January 2013

M T W T F S S
 1 2 3 456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 10:42 am
Powered by Dreamwidth Studios